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11784 bed07 [Ver hilo completo]

Como el hilo anterior llego al maximo de post hacemos otro.

Postee aqui lo que quiere decirle a alguien pero nunca o tal vez en un tiempo se lo dirá a ese alguien.
Parto yo.
72 posts omitidos.

12194 68216

>>12188
Que lo mejor llegue a su vida, Choroy. Si existe el karma (cosa que dudo), usted recibirá más amor y felicidad del que cree, por haber sido siempre una buena persona que buscaba hacer lo correcto.

12195 e7b0b

>>12188
Qué feo que sigas deséandole el mal a otra persona, espero que esos valores no se los transmitas a tu hijo/a.

12197 f57e5

>>12184
no tengo idea de esa basura de horóscopo, pero es de octubre. no cacho cual vendría siendo

12198 c77f5

>>12197
No tiene nada que ver con el horóscopo, y puede ser libra o escorpio, ambos signos de mierda kek.

12200 f57e5

>>12198
si, en realidad no es culpa de saturno que yo no sea lo suficientemente firme para decirle a mi chuta: "mira, no somos conocidos, somos pololos; y los pololos culean".

pero la amo mi querido choroy [aa]y aun me queda paciencia[/aa]

12213 8c8da

5 años juntos, tantas peleas, tantos malos ratos y aún te sigo queriendo como el primer día, gracias por todo negra

12220 5ef98

Se pensó y se hizo, me vine a vivir solo.

Ese cacho de cuando estábamos andando, ya no existe, pero las cosas no se dieron como lo pensaba entonces es más de lo mismo.

Me he dedicado a chanear y a drogarme en mis tiempos libres, mejoré mi relación con la marihuana y ando mucho menos estresado.

También estoy caminando harto y actualmente estoy en mi mejor forma.

El atado es el siguiente, me veo obligado a pasar cerca de tu pega casi a diario y esa huea me pone pal pico, estoy seguro de que me has visto.

Si te hace sentir mejor, todavía se te extraña, el asunto es que soy un hueon orgulloso a cagar así que no haré nada al respecto.

Pico con los vistos, ni ahí con eso, tampoco etiquetar hueonamente en memes o poner likes fantasmas en ig.

Si quieres juntarte, bienvenido sea, pero no para huevear, hablo de ser directos nomas, su buena cacha y su buena conversa con unos pitos y otras cosas también.

Sigo chaneando porque no le dan color, le tiran escupo al pico y son calientes siempre, ademas cuando pido charchazos me los dan, en cambio tu siempre le diste color.

12225 51e2d

Aún no logro olvidar ni superar por completo lo que pasó hace meses. Solo puedo decir que te recuerdo con cariño y me siento afortunado de que lo nuestro haya terminado en paz y jamás faltándonos el respeto ni sacándonos en cara nuestros errores.

Siento como si hubiese despertado de un mal sueño. Algo como el típico cliché de que después de la lluvia todo es más claro. No logro adecuarme por completo aún a mis propósitos, esfuerzo que había perdido y me había dejado por completo en el más completo desaire. Por haberme centrado en ti, por haber desperdiciado mi tiempo en algo que no tenía ninguna razón de seguir, por haber tenido la estúpida ilusión de que las cosas iban a mejorar. Pero no fue así. Lamento que te haya tomado tanto tiempo haberme confesado todo.

No te quiero ni te amo a ti, amo la imagen de lo que tú eras antes conmigo. Amo al tú que vive dentro de mi, la cárcel donde aún te retengo, este río de calles y de puentes. Lo que me entristece es tu olvido de mi.

Solo espero poder mejorar como persona cada día más e ir sanando poco a poco. Ese es mi mejor camino.

12227 6ceec

Es raro sentir que te tengo muchas ganas a pesar de considerarte y quererte como amiga me gustaría pegarte un par de buenas cachas y después seguir con nuestra amistad.

12229 d6027

Siento que te perdi y la mitad de mi mente aún te quería en las memorias. Pasaron solamente tres días y todo volvio a ser normal. Te amé, pero desde que tu iniciaste esa desconfianza desde hace mucho ya nada es lo mismo. Gracias por nada y gracias a tu madre por todo, pendeja culiá'.

12237 8c8da

Después de tanto tiempo juntos, por primera vez te usé, como me haz usado bastantes veces, y no me importa.

12238 a807c

Siempre di todo por nuestra relacion, perdone cosas que nunca nadie lo hará y a pesar de todo me utilizaste, me manipulaste, estabas intentando ponerme en contra con mi propia familia, solo me tenias por el sexo y nada mas. Lo que mas me duele es que en tan poco tiempo me reemplazaste, yo si queria una relacion seria pero tu solo estuviste conmigo de caliente. Te odio, te odio con todo mi corazon.

12241 ff2df

>>12238
¿Que región vives?

12251 f57e5

Me estoy masturbando

12253 b5625

>>12251
¿Te derramaste?

12260 4e463

Andate a la chucha ballena de mierda, debi haberte mandado a la cresta la primera vez que te vi en persona y me di cuenta que no eras lo que muestras en tus redes sociales.

12262 c2010

>>12260
¿Romina?

12277 dd71f

¿Saben como me siento? Apuñalado. Apuñalado por la espalda. Utilizado y hecho mierda.
Pero ¿Saben qué? Está bien. Voy a lanzar en un sello importante, cuna de mi música favorita. Y después de eso todo el mundo va a querer montarse en mi callampa. Sí, ya lo veo energúmenos culeados. No necesito amigos, ni familia, ni polola, ni nada porque nadie, absolutamente nadie me apoyó en esta mierda, voy a salir adelante y voy a vivir a cuerpo de rey viajando por el mundo, conociendo lugares y haciendo lo que me gusta.
Me va a importar una raja estar solo, siempre lo he estado.

12280 31742

>>12277
Cuál sello?

12281 31742

>>12277
Tú eres yo ave, estoy en la misma situación que tú excepto que estoy todavía en proceso de composición pero cuando grabe también pienso entrar a un sello de mi gusto y sé que tendré éxito para luego mandar a la mierda a todos. Espero que nos encontremos por la vida.

12297 5ab6d

que tiene la raja mas linda que e visto

12305 32f29

No me interesa ayudarte; en realidad tu papá me pagó para que te ayudara a pasar lo ramos por tu depresión y todo eso y aún así siento que fracasé por que eres tremendamente penca y weon. Es más, me alegro de que te heches el semestre completo por pendejín, marihuanero y falsamente arrogante.

12306 289d7

Ay danielita, no pensé que serías tan fácil, me decepcionaste con cuatica.

12307 1c3b5

¿Te acuerdas de mi viaje a Nueva York? Tenias razón cuando dijiste que probablemente llegaría distinto de mi viaje (aunque te haya dicho que no pienses wuebadas?
Desde que me re-encontré con Alicia en aquel parque en Manhattan, que nada volvió a ser lo mismo. ¡No me malinterpretes! no te cagué pero oh niña… Ya no te veo como antes; ya no quiero estar a tu lado, ya no quiero seguir hablando contigo, ya no quiero hacer cosas contigo. Sé que debo terminar pero tengo miedo, tengo miedo que por tu depresión hagas algo estupido.
¿Que pasa con Alicia? Absolutamente nada pero tengo pasajes para Italia, en octubre, donde pienso jugar estas últimas cartas de mierda que me ha dado la vida.

12312 1d18a

Erai todo lo que buscaba en alguien, exactamente lo que buscaba. Y ahora muerto de rabia me alejo de ti. Y sinceramente no tienes la culpa de mi propia infelicidad, y ojalá encuentres a alguien mejor que yo.

12320 289d7

Espero nos veamos este fin de semana y tiremos de lo lindo, me debes una rusa.

12321 29398

Empecé a escribir en este hilo, terminé escribiendo un texto enorme y ahora tengo mucha pena. :(
(Choroy explota)

12326 68216

No se qué me tiene más mal, el postular a trabajos y que no me llamen de ninguna parte, el que mis planes de volver a estudiar están a punto de descartarse para siempre por falta de plata, o que aún no se qué cresta quieres de mi.
Sólo se que cada día que pasa, lo único que me reconforta es jugar con mi perro y dormir, porque eso me acerca más al fin.

12329 a621c

Después de tantos años, llegué al punto en que me da risa todo esto. Aprendí de ti, de tu indiferencia, de tu cariño ilusorio, de tu calentura y tus faltas de respeto. No valoraste nada, ni siquiera te diste cuenta del desarrollo que hubo en mi, me derribaste con cada caricia, las sentí sinceras entonces. Ahora que al fin acepto las cosas como son, hay una sola cosa que me quedó dando vueltas, provocandome asco y risa a la vez: dices jamás has dejado de amarme, que el tiempo no pasó por tu corazón.
Solo para que lo sepas, esa dinámica tuya de sólo palabrear ya me es indiferente, no tienes impulsos, ánimos de nada, nunca. Dejemos las hueás como están y paremos de huebiar.

No sabes estar solo, no es más que eso, y nunca lo fue.

12349 e342d

Mi amor, eris genial. Te amo, te adoro. De verdad, me quiero hacer viejo a tu lado y siento que este sentimiento es recíproco, al punto de que, de tanto amarte quiero morir una hora después que tí para que no me alcances a extrañar. Llevamos una cantidad importante de tiempo juntos y aún me enamoro como en los primeros días… pero por qué, cucuruchito amado mío, no eres más pícara cuando tiramos? Ni siquiera es que te falte ser caliente, sino un cachito más irreverente. De verdad que el día en que me sorprendas con una polera de Colo-Colo anudada no pa sea colocolino, sino porque es el cénit de cumeza, me voy a ir a la mierda. Es algo tan sencillo, tan simple… y me haría llegar al infarto integral de amor.
En todo caso, te adoro. Esto es una pura weá <3

12357 f2385

Nunca sabras que fue mi descicion poner termino a todo y dejarte ir ya que conmigo y mi enorme inmadures hubiera sido una gran traba para alcanzar tus sueños. Se que no fue la mejor manera que todo terminara que te destrui y junto con ello tambien me destrui yo pero senti que era la unica manera suficientemente poderosa para alejarte de mi a pesar que nos amabamos . Cada dia recuerdo tu rostro y me arrepiento por no haber tenido la madurez suficiente para haber hecho las cosas mejor manera. Ahora diez años despues solo nos contemplanos de lejos ambos en caminos diferentes y aparentemte felices consiguiendo sueños. Me pregunto si tu tambien sientes ese vacio constante y a veces te baja la nostalgia. Me pregunto porque me volviste a buscar por facebook y hablar durante horas y horas sera que aun tengo un espacio en tu corazon? sera que a pesar que sabes que estamos lejos con caminos construidos quieres consolar los ecos de tu corazon viendome de alguna manera?
Te deseo lo mejor y me hace muy feliz que seas la gran y exitosa persona que eres hoy gracias a tu dura infancia y a tantas cosas que renunciaste. Que esta vida sea para alcanzar tus sueños y la proxima para volver a encontrarnos con un camino en comun.

12358 30eea

>>12349
La hueá linda, ojalá me dedicaran palabras tan bonitas. Dígaselo a su chuta, en el amor y pa las cosas lindas nunca hay que guardarse las cosas.

12359 57cca

>>12358
12349 acá. Se lo he dicho todo, sobre la muerte y sobre la polera del colo. Obviamente con lo primero la derretí y wea, pero con lo de la polera se cagó de la risa y me dijo q si no quería que se pusiera aros de argollas gigantes también. Puta, más la amé pero me quedé con las ganas jajaj.
(ambos comentarios fueron no al mismo tiempo)
>estamos comentando fuera del hilo
<merecemos explotar

12368 8faa0

Siempre sentí que jamás fuí parte de algo, ni de mi familia, ni me cualquier grupo con el que me haya juntado, como que siempre fuí un anexo. Jamás tuve amigos cercanos o una polola que me quisiera de verdad y para ser sincero, está bien, me gusta esto. Abrirle el corazón a alguien más sólo significa que eventualmente van a usar toda esa información en contra tuyo. Yo no sirvo para vivir junto a alguien, tengo un kilo de mañas y rutinas que no las soporta ni mi familia. Pero como digo, está bien. Sé que el problema acá soy yo, siempre he sido yo.

12369 251df

Te perdí, lo siento de verdad si tan solo ayer me hubieras dejado mostrarte que de verdad cumplí mis promesas y de verdad me di todo de mi para que arreglamos todo, pero ya entendí que no esta en mi sino que ahora te toca tomar la decisión, yo te estaré esperando siempre donde mismo, te amo pero de verdad es todo lo que te podía dar, te debo tanto a ti, muchas gracias v sino te hubiera conocido ya no estaría vivo. siempre seras mi pollito <3

12408 a0552

¿Por qué ya no puedo más conmigo mismo?

12424 922bb

Así que tienes en instagram al mejor amigo del weon que te tenía ganas?

Y te haces la ofendida? te pasaste maraca culía

12426 68216

No debí volver a verte, darte ilusiones de que la amistad se recompuso. Hoy estás pasando un momento terrible, casi límite, pero que siguieras en ese engaño te haría mucho más daño, como a mi me tenía roto por dentro. Aclararte las cosas fue difícil, de seguro estás furiosa, triste, incrédula y decepcionada, pero era lo correcto. Ésto era tiempo prestado de algo que ya murió.

12439 a621c

Duró poquito esto, pero sé que no se nos va a olvidar tan rápido. Ya estoy ansiando verte de nuevo, pagar el precio de derretirme por ti cada vez que estemos juntos, pero menos juntos que antes, es un precio que no me duele pagar. No sé cómo lo lograste, te metiste en mi ser de manera tal que, ni siquiera estoy preocupada por las decisiones que tomes (incluso sabiendo que éstas puedan no incluirme), me gusta tu sonrisa, me gusta verte feliz. Me gustas, y te quiero mucho más de lo que palabreo.

12480 5ff65

Gracias por todo… Te extraño

12483 19ded

Aún te pido perdón en mi corazón y en mi mente, todos los días. Y espero me hayas perdonado.
Íbamos tan bien, nos vi tan enamorados, era todo tan ideal, que busqué la forma de sabotearme; fue todo culpa mía, siempre lo será. Fue todo miedo, fue sólo inmadurez, y estupidez.
Y aunque nunca fui capaz de decírtelo, sí te amé, creo que no como me amabas tu amí, pero pronto iba a ser así.
Ya ha pasado el tiempo, y nuestros caminas se han desconectado, pero pronto puede que se encuentren.
Espero, para ese entonces, ya hayamos vivido y sanado.

12487 5ff65

Diego por la cresta te extraño, hablame un rato, despidamosnos bien, te extraño demasiado

12490 fb5ea

Acabo de enterarme que, a pesar de todo lo que sufrimos, seguiste enviándole fotos en pelota a otras chutas. Y aunque hoy dejó de importarme, no sé cómo lidiar con tu multiples máscaras. Ojalá logre desprenderme esta vez.

12493 584f6

De nuevo, que lata

12498 d8b2b

Pasame los regalos, al menos yo les tengo un poco de aprecio.

12500 d8b2b

"Matate luego, zorra atencional", al menos conseguí la atención de quién necesitaba…

12501 584f6

Hay cosas que tuvieron que haber terminado hace mucho

12514 bf3bb

Siento que mi vida entera ha sido de estar cansado, no sé muy bien de que, o quizás si se. Cansado de estar cansado, de la fatiga de vivir, de estar triste, de la indecisión; creo que de estar vivo creo. De esa personalidad tan doble faz que tengo, harto de mi desorden, de las cosas que hago y las que no. De los pensamientos que reflejan mi poca empatía, amor, desorden y de la tristeza que le tengo a todo. Quiero no caer en el egocentrismo de las situaciones malas, de “siempre me pasan cosas malas” o “siempre me pasa esto a mí”, pero por alguna razón esas sensaciones, vivencias, momentos y malas emociones, siento, que me quedan en mí el doble, me afectan el triple de lo que a otra persona le podría afectar.
Intento ser más light, intento ser mejor, intento ser otra persona, pero en ese intento, me niego, me caigo, tropiezo, no soy yo (a pesar de que poco a poco pierdo mi identidad). No se cuánto poder aguantar sentirme tan deshonesto, sucio, triste y angustiado. No se cuánto tiempo estaré en este error matutino de despertar.
He ido decayendo desde el momento que nací. Me he estado muriendo desde hace ya, muchos años.
Entendimiento, comprensión y sentido es lo que no puedo llegar. No puedo llegar a entender a las personas y sus decisiones, acciones; no logro entender ni a mí mismo. Eso me ha costado caro, me ha costado el dolor de la soledad que ahora estoy sufriendo. Toda mi vida he dicho que he querido estar solo, que me gusta estar solo, en cierto grado me doy la razón, pero ¿qué es soledad si no hay nadie más que tú?, ¿qué es la soledad si nadie más puede sentir que estas solo? La soledad y no estar solo es como el negro y el blanco, no pueden existir sino es uno al otro. Ese es el desdén que sufro, es la agonía que sobrevivo desde hace poco/mucho tiempo. Esa sensación de soledad perpetua, sin nadie más que yo, sin nadie más que mis pensamientos equívocos, mis acciones retrogradas y mi personalidad aburrida.
No se aun porque sigo vivo, no sé porque sigo en este holocausto ambiental, holocausto perpetuo llamada vida.
Estoy deprimido y no sé muy bien que hacer, o quizás sí, pero no sé por qué no lo hago. Desilusión es lo que tengo, de mi vida sin expectativas, que ya no tengo. Todo es algo gris y cansador; avanzo un paso, retrocedo dos.
Agradezco a mis padres, a mis hermanos, a mi familia que siempre han estado ahí, que siempre han intentado comprenderme, que siempre les he mentido de como realmente me siento, de que he sido fuerte por ellos en algunos casos, pero lamentablemente la fuerza se me va de mi cuerpo. Agradecer a mis amigos, a los que más estuvieron, los nombres están de más, ellos saben bien quienes son, se los he demostrado con mis acciones y mis palabras. Agradezco cada momento que me han de saber que me siento vivo y feliz, aunque sea por cortos periodos.
Gracias a los que se fueron de mi vida y no están por decisión propia, me han hecho sentir la razón al saber que no puedo comprenderlos a todos y que me han forjado un poco más a no tener expectativas, que no todos pueden sentir como yo siento.
Nada me espera, nada me detendrá, nada sentiré. Sera tal cual como lo he sentido los últimos meses.

Adiós.

12516 08868

>>12514
Choroy es siempre yo…

12517 9e96d

Me gustaría que aparecieras pronto, estoy cansado de buscarte entre los borregos.



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