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11784 bed07c Ver hilo completo

Como el hilo anterior llego al maximo de post hacemos otro.

Postee aqui lo que quiere decirle a alguien pero nunca o tal vez en un tiempo se lo dirá a ese alguien.
Parto yo.
105 posts omitidos.

12368 8faa0a

Siempre sentí que jamás fuí parte de algo, ni de mi familia, ni me cualquier grupo con el que me haya juntado, como que siempre fuí un anexo. Jamás tuve amigos cercanos o una polola que me quisiera de verdad y para ser sincero, está bien, me gusta esto. Abrirle el corazón a alguien más sólo significa que eventualmente van a usar toda esa información en contra tuyo. Yo no sirvo para vivir junto a alguien, tengo un kilo de mañas y rutinas que no las soporta ni mi familia. Pero como digo, está bien. Sé que el problema acá soy yo, siempre he sido yo.

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Te perdí, lo siento de verdad si tan solo ayer me hubieras dejado mostrarte que de verdad cumplí mis promesas y de verdad me di todo de mi para que arreglamos todo, pero ya entendí que no esta en mi sino que ahora te toca tomar la decisión, yo te estaré esperando siempre donde mismo, te amo pero de verdad es todo lo que te podía dar, te debo tanto a ti, muchas gracias v sino te hubiera conocido ya no estaría vivo. siempre seras mi pollito <3

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¿Por qué ya no puedo más conmigo mismo?

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Así que tienes en instagram al mejor amigo del weon que te tenía ganas?

Y te haces la ofendida? te pasaste maraca culía

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No debí volver a verte, darte ilusiones de que la amistad se recompuso. Hoy estás pasando un momento terrible, casi límite, pero que siguieras en ese engaño te haría mucho más daño, como a mi me tenía roto por dentro. Aclararte las cosas fue difícil, de seguro estás furiosa, triste, incrédula y decepcionada, pero era lo correcto. Ésto era tiempo prestado de algo que ya murió.

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Duró poquito esto, pero sé que no se nos va a olvidar tan rápido. Ya estoy ansiando verte de nuevo, pagar el precio de derretirme por ti cada vez que estemos juntos, pero menos juntos que antes, es un precio que no me duele pagar. No sé cómo lo lograste, te metiste en mi ser de manera tal que, ni siquiera estoy preocupada por las decisiones que tomes (incluso sabiendo que éstas puedan no incluirme), me gusta tu sonrisa, me gusta verte feliz. Me gustas, y te quiero mucho más de lo que palabreo.

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Gracias por todo… Te extraño

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Aún te pido perdón en mi corazón y en mi mente, todos los días. Y espero me hayas perdonado.
Íbamos tan bien, nos vi tan enamorados, era todo tan ideal, que busqué la forma de sabotearme; fue todo culpa mía, siempre lo será. Fue todo miedo, fue sólo inmadurez, y estupidez.
Y aunque nunca fui capaz de decírtelo, sí te amé, creo que no como me amabas tu amí, pero pronto iba a ser así.
Ya ha pasado el tiempo, y nuestros caminas se han desconectado, pero pronto puede que se encuentren.
Espero, para ese entonces, ya hayamos vivido y sanado.

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Diego por la cresta te extraño, hablame un rato, despidamosnos bien, te extraño demasiado

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Acabo de enterarme que, a pesar de todo lo que sufrimos, seguiste enviándole fotos en pelota a otras chutas. Y aunque hoy dejó de importarme, no sé cómo lidiar con tu multiples máscaras. Ojalá logre desprenderme esta vez.

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De nuevo, que lata

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Pasame los regalos, al menos yo les tengo un poco de aprecio.

12500 d8b2b8

"Matate luego, zorra atencional", al menos conseguí la atención de quién necesitaba…

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Hay cosas que tuvieron que haber terminado hace mucho

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Siento que mi vida entera ha sido de estar cansado, no sé muy bien de que, o quizás si se. Cansado de estar cansado, de la fatiga de vivir, de estar triste, de la indecisión; creo que de estar vivo creo. De esa personalidad tan doble faz que tengo, harto de mi desorden, de las cosas que hago y las que no. De los pensamientos que reflejan mi poca empatía, amor, desorden y de la tristeza que le tengo a todo. Quiero no caer en el egocentrismo de las situaciones malas, de “siempre me pasan cosas malas” o “siempre me pasa esto a mí”, pero por alguna razón esas sensaciones, vivencias, momentos y malas emociones, siento, que me quedan en mí el doble, me afectan el triple de lo que a otra persona le podría afectar.
Intento ser más light, intento ser mejor, intento ser otra persona, pero en ese intento, me niego, me caigo, tropiezo, no soy yo (a pesar de que poco a poco pierdo mi identidad). No se cuánto poder aguantar sentirme tan deshonesto, sucio, triste y angustiado. No se cuánto tiempo estaré en este error matutino de despertar.
He ido decayendo desde el momento que nací. Me he estado muriendo desde hace ya, muchos años.
Entendimiento, comprensión y sentido es lo que no puedo llegar. No puedo llegar a entender a las personas y sus decisiones, acciones; no logro entender ni a mí mismo. Eso me ha costado caro, me ha costado el dolor de la soledad que ahora estoy sufriendo. Toda mi vida he dicho que he querido estar solo, que me gusta estar solo, en cierto grado me doy la razón, pero ¿qué es soledad si no hay nadie más que tú?, ¿qué es la soledad si nadie más puede sentir que estas solo? La soledad y no estar solo es como el negro y el blanco, no pueden existir sino es uno al otro. Ese es el desdén que sufro, es la agonía que sobrevivo desde hace poco/mucho tiempo. Esa sensación de soledad perpetua, sin nadie más que yo, sin nadie más que mis pensamientos equívocos, mis acciones retrogradas y mi personalidad aburrida.
No se aun porque sigo vivo, no sé porque sigo en este holocausto ambiental, holocausto perpetuo llamada vida.
Estoy deprimido y no sé muy bien que hacer, o quizás sí, pero no sé por qué no lo hago. Desilusión es lo que tengo, de mi vida sin expectativas, que ya no tengo. Todo es algo gris y cansador; avanzo un paso, retrocedo dos.
Agradezco a mis padres, a mis hermanos, a mi familia que siempre han estado ahí, que siempre han intentado comprenderme, que siempre les he mentido de como realmente me siento, de que he sido fuerte por ellos en algunos casos, pero lamentablemente la fuerza se me va de mi cuerpo. Agradecer a mis amigos, a los que más estuvieron, los nombres están de más, ellos saben bien quienes son, se los he demostrado con mis acciones y mis palabras. Agradezco cada momento que me han de saber que me siento vivo y feliz, aunque sea por cortos periodos.
Gracias a los que se fueron de mi vida y no están por decisión propia, me han hecho sentir la razón al saber que no puedo comprenderlos a todos y que me han forjado un poco más a no tener expectativas, que no todos pueden sentir como yo siento.
Nada me espera, nada me detendrá, nada sentiré. Sera tal cual como lo he sentido los últimos meses.

Adiós.

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>>12514
Choroy es siempre yo…

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Me gustaría que aparecieras pronto, estoy cansado de buscarte entre los borregos.

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Al leer tus míseros mensajes, que es lo único que puedo llegar a saber de ti, se me revuelve el estómago, el nudo en la garganta nace y mis ojos se llenan de lágrimas.

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Hace rato queria contar esto pero no hablo de esto con nadie, cuando iba a la casa de ella jugabamos videojuegos, ella tenia bastantes y los jugaba todos, la cosa es que era "picada" para todas las cosas de su vida y para los juegos era peor, siempre que jugabamos yo le ganaba siempre, pero algunas veces la dejaba ganar, aunque me restregara en la cara que me gano despues de haber estado perdiendo e incluso haciendo burla aun asi me hacia feliz, me gustaria volver a retomar el crash bash donde lo dejamos, algun dia quizas, no lo se.

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Es extraño, nunca pensé que te iba a extrañar en algún momento, pensé que mi decisión era definitiva y así lo sentí por todo este tiempo. Pero últimamente no puedo sacarte de mi cabeza, no puedo dejar de recordar ese tiempo en el que de verdad creía que tu eras la indicada, que tu eras lo más lindo.
Pero si, fui yo el que tomó la decisión y no me arrepiento, estoy muy feliz con mi vida y espero que tu también, pero no deja de ser extraño que tu sonrisa no salga de mi cabeza…
Espero que el destino tenga tramado algo y así poder volver a saber de ti.

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>>12529
Choroy, por casualidad, ¿cómo se llama? ;_;

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>>12514
Me dio pena, no te rindas choroy ;_;

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Brillante idea agregar tu numero (el cual sigue siendo 1 de los solo 2 números que me se de memoria) a whatsapp. Ver esa foto de perfil, tu y otro weón dándose un beso. Ha pasado 1 año desde la última vez que nos vimos, pero cada día y cada mes ha sido necesario para olvidar todo, 5 años, a cualquier persona que haya amado le costaría olvidarlos.
A esta altura creía estar bien, en realidad aun lo creo pero esa foto fue una patada en los cocos realmente, se me llegó a poner la cara roja y cada 15 minutos me vuelve la imagen a la mente. ¿Tan fácil es empezar de nuevo?
No tuvimos una relación perfecta, para nada. Yo se que te aburriste porque yo fui el penca, a ese al que se le da cada oportunidad que alguien puede darle a otra persona para que cambie, nunca pude. Pero pasa que a pesar de todo siempre tuvimos o yo creí que teníamos un lazo demasiado fuerte. Por eso mismo te idealicé, en mi afán por buscar la trascendencia en la vida, creí que eras algo así como mi otra mitad, esa que cada persona tiene por ahí en la tierra. En realidad tu me introdujiste ese concepto, "soulmate" recuerdo que me decías, ya que eras una niñita alucinada de 4to medio cuando nos conocimos.
Nos entendíamos sin hablar, con una mirada sabíamos cuando el otro estaba ocultando algo que decir y sabíamos precisamente que era ese algo. Fui tu primer pololo, te desvirgué, tu primer "amor". A veces te querías ir porque sabias que yo te hacía mal pero bastaba un movimiento mio para que volvieras, realmente te tenía en la palma de mi mano y me aproveché de eso como el pendejo sádico que era.
Pero te me escapaste, lograste dejarme, me bloqueaste de todos lados, realmente me dejaste de amar por fin, hoy yo me pregunto ¿me amaste? estas con otro y te sacas una foto tal como nosotros tuvimos en nuestro primer año de pololeo. ¿Me amaste Nicole?

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Te extraño

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se que soy el peor amigo de la infancia que pudiste tener, que cuando eramos pendejos nos prometimos amistad eterna, y ahora que tus viejos se separaron y yo era el indicado para consolar ese dolor, por todo lo que habíamos pasado y por que conocía perfectamente a tu familia y ellos me querían mucho, yo no te e ayudado, pero e cambiado y ya no suelo ser como antes, quizás podría hablar pero seria bajo una mascara, e transformado mi forma de pensar y me e vuelto alguien solitario, y ya no me siento cercano a ninguna persona, ni quiera a mi familia.
Lo siento por no responder los mensajes y dejarte solo en esta lucha, pero se que cuidaras y podrás ayudar a tu vieja con esto y que sabrás proteger a tu hermana de este dolor que los aqueja.
Algún día espero nos volvamos a juntar, pero por ahora siento que no soy el indicado, perdón.

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Quiero invitarte a salir, a cualquier lugar, hacer lo que sea pero estar contigo y ver si realmente me gustas o soy yo idealizandote, como siempre lo hago… Pero ¿Qué pasaría si al estar juntos, nos damos cuenta que no existe esa química entre nosotros? Quedaría como un recuerdo rarísimo entre los dos y quizá no hablaríamos más… ¿Y si en realidad tú no estás ni ahí e interpreto cada cosa que dices en otro sentido? Bueno, igual no haré nada… Ya sabes lo roca que soy…

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Lo penca de haber terminado algo que pensé que era unico, es que ahora tu nombre aparece en todas partes, cada esquina que recorro en la ciudad me recuerda a ti y a los momentos que pasamos juntos. Me cuesta negar todo esto o mas que nada afrontarlo, voy en vías de hacerlo. Pero me cuesta, hay días que me quiero rendir e ir a tu casa y hacer una escena o hablarte por whatsapp. Pero no, tu fuiste la que mentiste en como me querias, mentiste tus emociones y te fuiste cuando mas te necesitaba, y eso me cuesta olvidar y a la vez perdonar si quiera eso.
En fin, espero que tengas un buena vida, ya que dudo que sepas cómo me siento realmente.

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Me dio pena cómo terminó todo. El desenlace fue más lindo que la chucha, nunca me había sentido tan querida, te lo juro. Me enseñaste a querer y te lo agradezco, nunca te mentí, fuiste lo más lindo que tuve en ese tiempo.


Pero no por eso tenía que aguantarte todos los shows que te pegabas, los celos, las peleas, y mucho menos que me mandaras a la chucha para luego hacer como que si nada hubiera pasado y dejarme a mí como la hueona loca.

Espero que encuentres a alguien mejor que yo y que te pueda hacer feliz.

Aún te quiero, Luquitas. No te olvido.

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No va a nadie en específico. Sólo quiero decirlo.

Me cuesta lograr relaciones con la gente, sociabilizar. La única wea que quiero en este momento es tener a alguien con quien compartir mís días, querer y sentirme querido, dormir acurrucados en un día frío de invierno. Me siento más solo que la chucha pero no puedo hacer mucho para remediarlo.

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Por la mierda, no entiendo por qué siempre me gustan las minas con nombres raros… Sólo quiero tenerte entre mis brazos, Marjorie

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Perdón por haber estado pasado a caca el otro dia, antes de irme a tu casa me acosté en la plaza de al lado y cuando me levanté todo el lado de mi pantañon tenia caca de perro. Lo limpie como pude en la plaza pero el olor seguia alli. Perdón en serio creeme, no me habia hecho caca.

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>>12581
¿No pudiste decirle esto mismo a ella en el momento?

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>>12514
Choroy, ojalá veas esto algún día: ¿Cómo estás hoy?
ojalá tengas un hoy ;_;

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No gasto mas neuronas contigo.

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me da mucha pena y lata que hayas querido terminar la relación. Lo más triste es que si quiera me lo esperé, aún no me entra que ya no quieres nada conmigo y, por más que digas que quieres tener una amistad, lo menos que haces es demostrarlo. Me da pena pensar que tan chato estabas tú de mi, de que todos los abrazos que te di sin respuesta eran porque tú estabas aburrido y no por el calor, como forma de consolarme y ocultarme de que la relación estaba mal, de lo tarde que me di cuenta de que yo estaba siendo tan rencorosa con todo lo que había pasado en la relación, que si quiera fueron momentos turbios ni nada, pero de verdad, lo lamento mucho. No quería terminar. Hice cosas contigo que jamás pensé haber hecho y otras cosas que pensé que me podrían volver a afectar pero contigo era todo nuevo, todo calmado, todo perfecto. Son momentos que mi piel aún siente y los cosquilleos que no sé si es de querer cortarme o de tu piel contra mi piel me tiene muy confusa. Te amo más que la chucha y yo tan solo me conformaría con ser tu amiga y con eso sería mucho más que feliz pero me da mucha pena que tú no quieras nada.

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Solo quiero una oportunidad para demostrar que valgo la pena

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>>12592
Juntémonos y te chupo la zorrita :3

12598 60ceda

>>12593
Yo te la doy :)
(Choroy explota)

12604 ce3d07

>>12530
Empieza con j
¿quien eres?

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Ya, po, Vivi, dame una señal, háblame, no sé. Es extraño, pero extraño hablar contigo.

12616 db65f7

Quiero una chuta dom que me haga darle sexo oral con las manos atadas y un buttplug metido. Y de repente una cachita.

12618 7f3852

Pensé que estabas jugando con él, pero esta vez te lo tomas tan en serio. ¿Sigues mintiéndote a ti misma o tu felicidad es verdadera?

Desearía preguntártelo, pero me estas alejando de ti y de mis amigos. Y no me molestaría eso, pero siempre pensé que todo sería mejor desde que te conocí, ahora solo estoy hundido, soñando, y cometiendo todos los errores que me podrían llevar a ti de nuevo.

12630 85e3f1

A pesar que ha pasado medio año aun sigues rondando en mi mente. Tu misma dijiste somos producto de un error que no se puede seguir, dijiste tantas cosas sin sentido que no te creo. Algún día te buscaré y espero que no sea tarde. Cuando a veces nos topamos te pones tan nerviosa como niña de 15.

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Leer este hilo mientras escucho "te extraño más que nunca" de Marco Antonio SOlís

12634 d878d8

>>12633
No homo.

12636 584f69

Que paja el tener que viajar y tener que "conversar" si ambos sabemos que vamos a terminar, por que chucha quieres hacerte mierda, no te entiendo.

12639 510133

Ojalá algún día podamos conversar, lo que pasó fue malo para ambos, sólo quiero que seas feliz.

12669 e832a1

A veces siento que me ahogo y agonizo en mis propios pensamientos y emociones. Pero debo estar fuerte, debo serlo.

12673 dfcb17

Hoy quizás sea el día, estoy más nervioso que la conchetumadre, pero con toda mi esperanza puesta en ti :3

12675 270738

Me gustas, me hiciste sentir cosas que no creí que aún sentía y que jamas pensé que llegaría a sentir contigo, perdon por ser tan imbécil y no saber como lidiar con estas sensaciones.



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